LA TECHNIQUE GAYZOU POUR GARDER LES COCOTTES
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq...
trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un...
problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser.
On prête à Winston Churchill ce mot :
Agressé par une passionaria travailliste qui déclarait :
- Monsieur, si vous étiez mon mari, je mettrais de l'arsenic dans votre thé !
Churchill aurait répondu :
- Madame, si j'étais votre mari, je le boirais !
Lors d'un dîner entre amis...
un homme est soudain prit d'une irresistible envie de péter. Il se retient longtemps, le maximum, mais il finit par craquer et "prooooooooout!" un "petit" pet se fit entendre. L'homme fut très soulagé d'entendre son ami gronder le chien couché derrière lui:
-Médor! Vient ici !
Heureux de ce mépris, l'homme ne se retint pas trop lorsque une nouvelle envie se fit sentir.
"Proooooooooooooooout !!!"
- Médor! Vient ici !
Puis un moment après...
"Prooooooout !!!"
-Médor! Vient ici ! Il va finir par te chier dessus !!!
Complètement nulle mais ça m'a tellement fait rire... (He oui caca prout ça me fait encore rire aux larmes)
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves
"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Julien et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Julien et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ?
On peut en parler si tu veux..."
Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop
la honte..."
Deux autruches femelles sont poursuivies par deux autruches mâles.
Elles accélèrent l'allure mais la distance se réduit.
Au moment où elles vont être rattrapées, elles plongent la tête dans le sable.
Un des mâle subitement s'arrête, scrute les lieux et interroge :
- Mais où elles sont passées ces salopes ?
hihii
Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours...
d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index. miam
Là où la diplomatie a echoué, il reste la femme. Proverbe arabe
J'adore
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
-C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en
reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.-Ya-t-il des Africains, des Antillais ?
Personne ne répondit.- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse. Mais à l'arrière de l'avion, un petit
garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des
Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...
Là où la diplomatie a echoué, il reste la femme. Proverbe arabe
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
Là où la diplomatie a echoué, il reste la femme. Proverbe arabe
Ce sont trois gars un français, un anglais et un québécois, les trois sont au haut d'un immeuble, le québécois dit:«on saute en bas» le québecois saute, l'anglais a son tour saute en bas quand vient le temps du français, il dit:: «ça vous dérange si moi je saute en soulier.»
Là où la diplomatie a echoué, il reste la femme. Proverbe arabe
Ca c'est trois gars. un francais, un arabe et un québecois, chacun d`eux doit rentrer dans une ferme et celui qui survi a lodeur du cochon le plus puant gagne une recompense. le québecois rentre dans la ferme et après 5 minutes, il meurt d`intoxication. l'arabe à son tour fait ses peuves, mais après 2 minutes il sort ne pouvant plus supporter l'odeur. le francais à son tour y va et 5 minutes après on voit le cochon sortir en courant et tombant par terre...
Han
Là où la diplomatie a echoué, il reste la femme. Proverbe arabe
- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ? IL fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? IL fait la grève.
- Que fait un français ? La grève
Là où la diplomatie a echoué, il reste la femme. Proverbe arabe
Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.
Qu'est-ce qu'un parisien moyen??? Un pléonasme OMG
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!
Bandes de francophobes
Là où la diplomatie a echoué, il reste la femme. Proverbe arabe
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. - Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait
Qu'est ce qu'un suisse? C'est un belge en plus lent
Là où la diplomatie a echoué, il reste la femme. Proverbe arabe
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud...
Ouiiiiiiiii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Là où la diplomatie a echoué, il reste la femme. Proverbe arabe
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
Là où la diplomatie a echoué, il reste la femme. Proverbe arabe
Dragéefuka
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